先解释一下断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了,太忙,连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二,天天和父母吵架,来年开了学又投入学习了,而且临开学我还月经不调。就打算养养月经,其中一项措施就是禁欲,一个冲动把海棠的网址删了,后来登不上来,机缘巧合才又找回来的。不论如何,都对不起我为数不多的几个读者,对不起。
好了,更一点。
总的来说,我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很长一通电话,确定了他并不喜欢我。我当时是难过的。后来就把这种难过的感觉忘掉了。
以下是深夜发疯的产物。
对不起大家,难得更一次,就更新这点粗制滥造的产物,可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之,不论如何,谢谢大家的喜欢叭!
哥哥,我打了字,想发给暗恋厕,和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。最后还是没有发给,因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢,我才不要暗恋谁呢。我喜欢你,你是知道的,哥哥,你也没有视而不见,至少在我的逼问下,你回应了的,你不喜欢我,你是说过的。
我说过,我会忘掉你让我难过的时候,睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。这话不是我的誓言,不是我的承诺,不是我的自我催眠,这是事实——我真的忘了,你说你不喜欢我的时候,我有多难过。然后这种难过以后也不会产生了,因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的,所以我对被喜欢的感知很浅,你为我做的一切,我都可以认为你是喜欢我的。
哥哥,其实我也不会特别思念你。你不理我的时候,我写作业,我准备考试,我看杂志,我刷五个小时的微博。哥哥,但是我好想抱你。像上次那样,跨坐在你腿上,那样亲你,听你拒绝我很多次,听你一边回应我的吻一边说“不行”,最后还是答应我“只打一下”。
哥哥,确认你没有别的亲密关系,是件很容易的事,接受你终将会有,是比抽象代数还难的事。哥哥,到时候我该怎样接受你的淡去呢?
哥哥,我承认我是自私的,我粘着你,我问你很多题,我把烦躁的情绪传递给你,我要求你接住我的情绪,我安然享受你某些方面的纵容,我把你弄硬,我非要和你做,我非要你打我很多下,我是自私的,哥哥,对不起,我好自责,你的本应安稳惬意的二十多岁的最后一年,终究是被我打乱了。
哥哥,谢谢你允许我在你身上乱摸。
另外,号那天,我情绪崩溃了,和哥哥说了有点过分的话。哥哥说他最近很累,各种意义上的。我在听完这句话以后就绷不住了,我说这说那,自私地倾倒一些完全不该由他来背负的情绪,他听着,他说我学习方法不对,他让我回去休息,好好睡觉,最重要的是,他说,“明天我陪你”。
结果第二天他真的随叫随到地陪了我一天线上的。
爱他。
晚安各位。
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